Der Traum vom Urlaub, in Garge Nummer eins wird er war!

Während andere sich jährlich nach Malle' oder sonstwo hinquälen, bleibt Ernst immer Zuhause.
"Wozu wech fahrn?! Ich hab hier doch allet in die Garge!", erzählt er uns mit einem leicht aggressiven Ton.  "All die Sonne, all den Strand, all die Ruhe! ALLET  HIER  DRIN"
Vor 7 Jahren hat er sich entschlossen seinen Wagen doch nicht zu reparieren und nach draußen zu verfrachten. Der, nach seinen Angaben, aufwendige Umbau der Garge fing an. "Wat meinste, wat dat gedauert hat, bis allet so war wie ich et wollte!"
Was sich in der Urlaubs Garage befindet wollte Ernst Zosch uns nicht verraten aber als wir heimlich einen Blick reingeworfen haben, konnten wir nur eine Matratze, leere Rum Flaschen und einen Eimer sehen. Das muss natürlich noch lange nichts heißen...

Duisburg. Kommen, erleben und wieder gehen.

Man kann förmlich den von Schwefel durchzogenen Wind in der Nase spüren! Herrlich!

Der Kurort des kleinen Mannes

Spöttisch werden unsere Kioske so genannt und wir geben zu, dass es auch so ist!

Hier liegt der Hund (nicht) begraben.

"Seit 1896 gibbet dat hier schon. Nach dem Kriech wurde et neu aufgebaut und getzt hauen die alle wieder ab hier. Nee Nee, dat is' nix."

Ja, Gelsenkirchen Rotthausen war schon mal weiter oben in der Erfolgsskala aber ob die Politiker in Bonn Berlin so schön
an der Bude Kippen und ein Buch holen können, steht außer Frage!  Vorausgesetzt ist natürlich, dass Jürgen, der Budenhund, lange genug gekrault wurde und sein OK gibt!

Heute bleibt (mal wieder) alles liegen...

Schon mal gewundert, warum die Post mal nicht kommt? - "Tach Werner, tu mich mal drei Kümmerling!" - "Tach Horst, hier bitte. Bisse wieder auffe Postrunde?" (sehr kurze Zeit und drei Kümmerling später) - "So Werner, keine Zeit, ich muss weiter!" - "Halt Horst, deine Postkiste... Ach scheisse, der hört mal wieder nix!"

Kind und Kegel einpacken und ab ins Blaue!

Klare Sache, jetzt wo der Lenz vor der Türe steht, muss man auch mal eine Reise tun! Mutter schleppt die Kisten Bier schon mal nach unten, die Blagen nehmen das Gummiboot und man(n) selber  geht nochmals innerlich die Checkliste durch, während eines von Mutters Bieren "überprüft" wird!

"Ja, iss gut. Nich' wie die Kacke beim letzten Mal! Marta, komm ma' ran und hol dem Papa ne' Roth Händle vonne Bude. Papa muss nämlich noch wat denken, weißte?"

"Ja Papa aber bitte dieses Mal passend geben, Heinrich und ich kriegen ja nur 5 Mark im Monat."

"Und geizig bisse auch! Hasse von deine Mama!!...Eeeeh...sach der dat aber nicht! Nimm nen Zehner und zieh ab! Dalli Dalli!"




(Ja, wir haben es tatsächlich geschafft "Helden des Frühlings" nicht in diesen Post zu packen! -Die Red.)

Natürlich, über Ostern verstecken wir immer was für die Kinder!

Natürlich verstecken wir was für die Kinder, sind doch keine Unmenschen! Leergut heißt das Stichwort! Fein säuberlich wird es in die hiesigen Gebüsche gelegt und mit Wonne in den Backen (und Appelkorn im Hirn) schauen wir ihnen dann beim Suchen zu!
Da soll noch mal einer sagen, dass wir hier grobe Menschen ohne Sitten sind!

Tach Manni... 1x Frühstück!

Eine Szenerie, wie sie sich wohl jeden Morgen hundertfach im Revier abspielt. Ja, Nobbi holt sich jeden Morgen seine Bild, seine Ernte und einen Boonekamp bei Manni. Na und? Wer soll ihn dafür verurteilen? Obwohl, heute ist alles etwas anders. Heute braucht Manni zwei Boonekamp, schließlich haben die Zecken gestern wieder gewonnen! In diesem Sinne, guten Morgen!

Zweimal Pott, einmal Gold und ein Haufen Kobolde in Bottrop

Nun ist es offiziell, der sagenumwobene Pott mit Gold liegt und lag schon seit jeher im selbigen. Im Ruhrpott nämlich. Bottrop, um es genau zu sagen. Da wundert es überhaupt nicht, dass es sich natürlich um schwarzes Gold handelt, welches natürlich nicht einfach so bei Karl Arsch vor der Türe liegt und wartet, dass du es einsteckst, sondern sachgemäß bei der Kokerei Prosper aufbewahrt wird. Natürlich wären wir gerne näher dran gegangen aber die Angst vor den Koks Kobolden, die den Schatz bewachen, war dann doch zu groß. Komisch ist nur, dass wir vorher eigentlich gedacht haben, dass man diese nur in italienischen Discos vorfindet...egal!

Von Ideen, die nur funktionieren konnten

Die Idee kam Hans Peter Zamora (Name von der Red. geändert) ganz plötzlich. Erst vor zwei Monaten musste er leider seine alte Idee als gescheitert abschreiben, einen Unterhosenverleih im Herzen von Essen Holsterhausen. Erst schien es, dass die Idee gut ankommen würde aber dann blieben immer mehr Kunden aus. Hans Peter Zamora musste Kosten sparen und reinigte seine Ware nur noch spärlich via Waschbrett an einem kleinen Bachlauf. Ein Teufelskreislauf, der ihn leider zum schließen des Geschäftes bewegte. Dies alles schien nun aber vergessen, es sollte alles anders werden! "Dann machen wir da nen' Laden, wo wir richtig guten Dreck hinkippen und die Leute können mit ihren Staubsaugern mal den Härtetest machen,da! Die Sau raus lassen, weißte?! Wenn die dann kapott sind,von die Saugerei, verkaufen wir denen Bier!! Dat is et doch!!!"
Wir wissen nicht wie die Geschichte ausging, hoffen aber, dass der Laden nur einen Ruhetag hatte, wie auf dem Bild zu sehen ist.

Frontverlauf mitten im Haus

Jeder echte Ruhrpottler kennt es nur zu gut. Fussball geht uns über alles und die Rivalitäten unter den Vereinen hat zu verhärteten Fronten geführt. Dieses Haus in Essen hat es besonders hart getroffen. Im 1. Stock verläuft eine derart stark gesicherte Grenze, die an Nord-/Süd-Korea oder den "Eisernen Vorhang" erinnert, wobei diese zwei Beispiele diplomatisch gesehen eher Pillepalle gegen den hier schwelenden Konflikt sind/waren. Üble beschimpfungen quer übers Treppenhaus gehören hier schon zum normalen Umgangston und auch Hangreiflichkeiten beim Wäsche aufhängen auf dem Speicher, werden fast schon gleichgültig hingenommen. Stacheldraht und Minen erschweren zwar den Zugang zu den oberen Etagen, werden aber als unerlässlich angesehen. "Wat solls?" denkt sich Horst aus dem 2. Stock, gönnt sich noch einmal einen kräftigen Schluck Pils, brät sich lecker Pannas und genießt die Ruhrpott-Sonne jeden Tag, oben ohne, am offenen Fenster... auch im Winter.

Kümmerling, Rollmops und die Happy Weekend! Aber ZZ!

"Denn gleich ist die Alte wieder da und die muss ja nicht sehen, dass ich lieber Rollmöpse esse als die Hirse, die Sie wieder kocht!"

"Und die zwei anderen Sachen?"

"Pah! Das ist doch nur Makulatur!Gib her!!"


So oder so ähnlich könnte es sich hier abspielen aber wie immer wird wohl die Wahrheit viel intensiver als die Phantasie sein!

1000 Pokale und eine Tüte Gemischtes zu 2 Mark!

Das Haus der 1000 Pokale (und wir alle wissen ganz genau um welche gläsernen Pokale es da geht!) beheimatet nun den ehemaligen Kultkiosk, der nun leider einem Tümpel mit Brücke weichen musste.

Da machste' nix aber dann gehen wir halt die Straße hoch und können uns zur Tüte Gemischten auch noch einen "Pokal" holen!

Omi ist lieb. Omi trinkt Schnaps.

Omi ist doch immer noch die Beste! Man wird mit Edle Tropfen gemästet, darf Brohler ohne Ende trinken und wenn es tatsächlich mal nach vier ist, und man noch nicht wie ein Käfer auf der Couch liegt, dann holt Omi auch den Marillenbrand und andere "Reinigungsmittel", die in diversen Tongefäßen aufbewahrt werden, aus der Schatzkiste! "Hier, iss ma' n' Eibrötchen dazu, du siehst ja schon aus wie n' Hinnerk!"

Ist das eine Kulisse von H.R. Giger? Nee, die Tanke gehört dem Jupp!?

Man könnte meinen, dass hier alles völlig überzogen arrangiert ist aber nein, dieses ist nicht der Fall! Wir sehen hier (natürlich) alles so, wie es ist. Ja, Duisburg ist wahrlich die Zeitmaschine des Ruhrgebiets!

Signale setzen, Ruhm ernten!

Wir leben ja alle irgendwie im Dschungel und genauso wie die Tierwelt da, hat die Tierwelt hier auch ihre Signalfarben, die alle ihre eigenen Bedeutungen haben. Meistens will man aber nur das andere Geschlecht beeindrucken hier allerdings mal gar nicht, hier wird nur signalisiert "Ich hab Feierabend, ich trink jetzt mein Bier, leckt mich am Arsch!!!"

Absolute Tristesse ist uns mal ganz egal!

Und wenn die Sonne mal nicht scheint, dann ist die Gefahr auch geringer, dass man von den Rollmöpsen, die verführerisch in der Auslage stehen, die Flitzerkacke kriegt!

Duisburg Bruckhausen, in Resten nichts Neues.

Wer schon immer mal wissen wollte wie es ist eine Zeitreise zu unternehmen, der kann, so lange es noch geht, Duisburg Bruckhausen einen Besuch abstatten. Generell ist die Ecke um Beeck, Marxloh und Bruckhausen wohl eine der letzten Möglichkeiten das Ruhrgebiet so zu sehen, wie mal in den späten 1980ern war, als es klar wurde, dass der bisherige Weg so nicht mehr weitergegangen werden kann aber auch keine Alternativen in Sicht waren. Und wenn man bedenkt, dass Wohnflächen für Parkplätze eines Einkaufszentrums abgerissen werden, dann ist wohl immer noch keine wirkliche Alternative in Sicht. Das ist halt auch der Pott, hier ist sind die Sachen auch gerne mal halb Scheiße aber das macht irgendwie auch den Charme aus.

Tristesse halten wir für ein Gerücht!

Viele würden jetzt sagen "Himmel, das Foto ist aber sehr trist, da kriege ich direkt Migräne." oder "Nee, unseren Flug nach Duisburg anulieren wir jetzt doch, Jochen!". Wir sehen aber auch die schönen Seiten! Der kleine Junge auf dem Roller zum Beispiel. Er freut sich schon über die Ampel zu kommen, weil er Zuhause noch einen ganzen Eimer mit leckeren Schaumwaffeln hat. Gut, dass sein größerer Bruder jede einzelne penibelst aus der Packung genommen hat, um diese dann akribisch anzulecken und dann wieder in die ursprüngliche Lage zu positionieren, kann er einfach nicht ahnen aber das ist auch eine andere Geschichte!

Der Mann rechts im Bild muss im Gegenzug gar nichts befürchten. Er hat seine alte Wohnung aufgegeben und lebt nun in einer WG mit zwei anderen älteren Männern. Wenn er die Wohnungstür öffnet, wird sofort verlangt, dass er sich hinsetzt, um "ne' Runde Skat zu kloppen", wie die anderen Zwei immer gerne zu sagen pflegen. "Hose runna! Grand Overt Schneider Durchmarsch ARSCHLECKEN!!!" Einer von den drei 'Oppas' lebt nicht wirklich da, sondern bei seiner Frau aber das soll keiner wissen. Manchmal vergisst auch er es und dann ist Panhas am Schwenkmast!

Auf der anderen Straßenseite läuft ein Ehepaar über den Gehweg. Sie wollen nach Hause und bei der Single von Zlatko einen Dachstuhl essen. Es handelt sich dabei um eine Art Torte und der Mann fand es sehr lustig diese Kreation Dachstuhl zu nennen. Wenn er alleine im Hobbykeller ist, lacht er jedes Mal tränen, alsbald er in die Schraubenkiste guckt. Er besitzt einen Humor, der es dem Ehepaar unmöglich macht ein soziales Umfeld aufzubauen oder gar jemanden einzuladen. Sie wusste allerdings, dass er schwer einen an der Pfanne hat und kann sich nun nicht mehr beschweren oder ihn gar umtauschen. Tja, so ist das nämlich!

Frühstück in Duisburg

Tja, machen wir uns nix vor, die Duisburger wissen halt wie man ordentlich Frühstückt. Drei Flaschen KöPi sind ne Stulle und zehn Pullen sind ne Jacke. Dat sind Dreisätze die auch der kleine Mann schnell begreift und so schnell zum Mathe-Genie avanciert. In diesem Sinne, guten Start in den Tag und Prost... denn heut sind wir alle Duisburger!

Als Facebook laufen lernte...

An dem Kneipensterben ist doch nur Facebook schuld (und eventuell zwei, drei andere, unwichtige Faktoren). Damals gingen die Leute noch in die Kneipe rein, um ihren Status zu aktualisieren oder mit anderen zu 'chatten', da wurden Shitstorms noch auf der Toilette ausgetragen, nachdem der Genuss der hausgemachten Frikadellen nicht zum gewünschten Erfolg geführt hatte. Freundschaftsanfragen wurden mit der Faust abgelehnt, dein Tittelbild war dein Deckel, mit all den Strichen 'around the clock' und kein Mensch hätte freiwillig in die langweiligen Fotoalben von deinen Höhlenmensch Kindern geschaut! Aber wir sind alle gemütlich, gar stinkefaul, geworden. Während man in Joggingpeitsche auf der Terrakot(t)a Schlafcouch  liegt, tippt man in sein Mobilgerät, dass man grade mit zwei heißen Miezen ne' heiße Hexe im Prismacenter isst. So ist et'! Schämen sollten wir uns, jetzt muss der Wirt alles alleine trinken!

Es war einmal in der Pommesbude!

 So läuft das hier bei uns im Pott.Ich denke jeder von uns hat schon mal so ein Gespräch geführt! Naja...fast jeder.

 (Die Bude hatten wir schon mal hier beleuchtet. )

Abu Ghraib in Bottrop oder doch nur Kunst?!

Nein, weder noch! Wir alle haben falsch geraten! Es handelt sich um eine ganz gewöhnliche Bottroper Omma, mit einer Art Handtuch über dem Kopf und paar leeren Flaschen Korn zwischen den Griffeln. Da ist uns wohl allen die Fantasie durchgegangen!

Ey, lass ma anne Bude ordentlich einen kacheln!

Tja, da staunte Gertrud aber nicht schlecht, als Manfred eines Tages mit Fäustel und Meißel ins Bad marschierte, alle Fliesen abkloppte und mit dem ganzen Kladeradatsch seine Bude verkleidete. "Ja, meinste ich hab Bock, dat die Affen mir Nachts wieder die ganze Fassade vollkoddern und ich dat nich wech krich? Am Arsch hängt der Hammer!" Selbst ist der Mann, der Gartenschlauch schnell zur Hand und schon glänzt Manfreds Bude wieder wie neu. Damit es nicht zu steril wirkt, klebte Gertrud gleich noch farbenfrohe Aufkleber dazu. Erfindergeist und ein geschultes Auge für Farben sind natürlich schon nötig, um aus einer einfachen Bude einen wahren Palast zu machen.

+++ Chinesische Reisegruppe in Duisburg gestrandet+++

Ob der Busfahrer sich nun versehentlich in diese Ecke von Duisburg verfahren hatte oder ob es pure Absicht war, muss noch geklärt werden, jedenfalls blieb der Bus genau da stehen und der Busfahrer schrie "MOTOR KAPUTT!!! FEIERABEND!!!" Nun hatten die Chinesen die Wahl : Im Bus versauern oder dem Fahrer in die Schenke folgen. Klar, alle gingen mit und ganz schnell wurde es Multikulturell, als die zwölfte Runde Schnaps ausgeschenkt wurde! "Wann gehen weiter, musse gucke Centrow!" "Geht gleich GANZ bestimmt weiter und jetzt trink das!! Wurzelpeter wird dir schon helfen, Freundchen!"

Um die Geschichte kurz zu halten: Busfahrer mit Buchse voll eingepennt. Chinesen kapern den "kaputten" Bus und fahren übermütig zum Centro...auf der A40...Richtung Venlo.