Geben Sie mir mal was von der groben Dicken!

Wir hatten diese Ecke schon einmal hier auf unsrer kleinen Internetz Seite aber wenn man dann die Gelegenheit hat dieses Etablissement in seiner puren Reinheit, bei untergehender Sonne, fotografieren zu können, dann muss man das auch machen!

Wenn ein Mann Pommes Klaus heißt, dann muss es sich um Passion handeln!

Wenn sich so Pommesbuden im Hafengebiet halten, können Sie sich sicher sein, dass man da auch als Normalsterblicher sehr gut essen kann. Ein anderes Indiz sollten die Arbeiter sein, die schon heimlich um 10 Uhr morgens riesige Mahlzeiten zu sich nehmen
"Hoffentlich kriegt die Alte nicht mit, dass ich wieder mal die Butterbrote dem Werks-Elefanten gegeben hab und mir lieber einen Schischlack Teller beim Klausi gönnte."

Die letzen Sonnenstrahlen und die ersten Flaschen Glühbier.

Weihnachtsmarkt ist doch was für Touristen. Wer sich in einem Pulk von Spekulatius Fans durch die Gegend schubsen lassen will, bitte! Wir alle wissen doch genau, dass es den Stern von Betlehem auch als Export gibt und den trinken wir dann kochend heiß! Außerdem gibt es auf dem Touristen Weihnachtsmarkt kein Esspapier! So!

Endlich mal wieder eine Mega Bude!

Eigenlob stinkt ja bekanntlich aber hier kann nun den Besitzern wirklich keiner widersprechen, dass sie eine Mega Trinkhalle besitzen. Nun ja, als Frau Bärenreiter dann endgültig der Kragen geplatzt ist und sie ihren Mann, der nur mal eben Zichten holen wollte, aus dem Kiosk geschliffen hat, war sie dann nicht so angetan von seiner mega Fahne, die er sich in nur 45 Minuten angeeignet hatte! "Wenn du dir schon wieder in die Hose geschissen hast Manfred, kannste direkt aufm' Balkon pennen, du alte Sau!"


(Eilige Skizze von Herren Bärenreiter, der voll erwischt wurde)

Schade, dass es keine Geruchsfotos gibt!

Da wollten wir zwei in sich verbissene Oppas fotografieren, die um ihr Revier kämpfen und sind aus Versehen vom Auslöser abgerutscht. Wir entschuldigen uns für diesen Fauxpas. Hier als kleine Entschädigung, das Bild was wir dann im Kasten hatten. Die Emscher von der Kanalbrücke an der Karnaperstraße in Essen Karnap. Kommt nicht mehr vor. Ehrlich.

Leck mich doch am Barsch!

Freitag gibbet Fisch! Der muss allerdings auch erst gefangen werden und da bietet sich doch der Dusiburger Hafen an! Da kann man mit der Angel etwas rumfuchteln und nach ca. 2 Stunden (oder einem Sechserträger) ohne Fang zum Hafengrill gehen und sich was in den Eimer werfen lassen, Schälchen sind eh grade aus!

Auf einen ordentlichen Schuss zum Kanonier!

Beim Kanonier wird noch scharf zurückgeschossen, da muss man schon gut acht geben, dass man nicht von einem 'Oppa' erwischt wird, der grade dabei ist sein letztes Pulver zu verschießen. Aber keine Angst, wird ja nix so heiß gegessen wie es gekocht wird. Von uns gibt es jedenfalls drei Daumen nach oben!

Abteilung geile Karren

Mit einem Opel Rekord fährt man nicht einfach von der Maloche nach Hause, man gleitet förmlich! Gut, es könnte natürlich auch dran liegen, dass die Lackdämpfe von auffer' Arbeit ihr Übriges dazu tun aber dat solln' die uns erstma' beweisen! Am besten man fährt ganz langsam an den Kumpels, die anner' Bude stehen, vorbei, dreht die Scheibe runter und bölkt "Gucken kannse', anfassen is' nich'!!" Dann rotzt man einen Klumpen Lakritz auf den Boden! Ja, Vorbereitung ist halt alles aber wer viel büffelt darf auch mal stampfen!

Den Tannenbaum haben wa, Arsch lecken!

"Und wenn du wieder mit deinem Lametta Mist ankommst, Rita, dann kannste dat ma' schön alleine machen! Reicht ja schon, dass ich dat Dingen im Park fällen musste und nun lass mich in Ruhe, ich muss noch Rollmöpse binden!"

Ist es nicht schön, wenn man für die Weihnachtszeit schon alles erledigt hat? Jetzt muss Dieter nur noch hoffen, dass es vor dem 24. noch ein gutes Angebot bei Lidl gibt, sonst braucht er gar nicht erst nach Hause zu kommen!

Duisburg im Herbst

Ja, verabschieden wir uns langsam vom illusteren Bier trinken am Stromkasten und gehen über zum  bedachten Schnaps trinken im Sprühregen. Naja, irgendwas ist ja immer aber zumindest kann man bald an der Bude zugucken, wie der "Wirt" Schnee fegen muss und ihm mit den Jungs gute Tipps dabei geben!

Rheinhausen, du darfst nicht untergehen...

...denn viel Platz für U-Boote wäre im Rhein nun wirklich nicht!

Mach ma' hier nicht so nen' Heck Meck!

"...und mach mir lieber nochmal zackig ein Pils, du alte Sau!" Das hätte Rainer nicht so salopp sagen sollen, da hatte er schon die Holzkelle über seinen Dassel gezogen bekommen! "AUATSCH!!!" tönte es dann aus Richtung kaltem Fußboden. Tja Rainer, selber Schuld, wenn du so einen Heck Meck veranstaltest!

Dat is' ja allet krumm und schief hier!

 "So sieht dat aus von oben?! Wo issn hier die Bude?! Nee, ich geh wieder runner! Alte Scheiße!"

Schalke, Kiosk, Feierabend!

Ernsthaft, muss man hier noch viele Worte drüber verlieren?! So viel sei nur gesagt, wenn man hier mit Hose reinkommt muss man definitiv mit blöden Blicken von Seiten der Alteingesessenen her rechnen!

Ende Oktober kriegen wir schon etwas Heissmangel...

Wäschereien, der einzige Ort wo noch mehr geraucht und gesoffen wird als in Kneipen. Meine Damen, finden sie es nicht auch etwas merkwürdig, dass die Waschmaschine im trauten Heim schon seit Monaten "kaputt" ist und der Alte sich immer sehr motiviert anbietet mit dem Wäschesack in den Waschsalon zu gehen?! Tja, was meinen sie wohl was da los ist oder glauben sie etwa wirklich, dass es jetzt ein Waschpulver mit Ernte 23 Geruch gibt?!

Apostrophen Alarm in Esse'n-Steele

Wir wissen nicht genau warum das Brau-Stüb'l geschlossen hat aber dass der Pott halt nicht Bayern ist, sei hiermit bewiesen.

Safari in Gelsenkirchen

Man kann von diesem Hochsitz aus gar sehr gut auf das Weideland der Budengänger blicken und der Eimer unter der Sitzgelegenheit lässt Raum zum spekulieren, ob dieser mit Ködern gefüllt ist oder vielleicht doch nur da steht, damit man noch länger an diesem Ort verweilen kann, wenn Sie verstehen.

Stahl und Eisen gehören zu Duisburg, wie Pils und Korn zur Leber gehören!

Und warum nicht zusammenfügen, was zusammengehört!? Richtig, da spricht gar nix gegen! Geht ihr mal ruhig in eure Discen oder Discii oder wie dat heißt! Wir bleiben hier und trinken ein Getränk zu den immergleichen Geschichten von damals!

Die wirklichen Fußballstadien im Pott

Stellvertretend für alle anderen "wirklichen" Fußballstadien im Pott, zeigen wir dieses Bild. Welche Stars wohl hier schon in ihrer Kindheit gebolzt haben, wir wissen es nicht. Wahrscheinlich keiner. Wahrscheinlich wird hier nicht mal gebolzt. Wahrscheinlich trifft man sich hier nur, um Kistenweise Traugott Simon zu kippen und alte zerschredderte Unterhosen zu rauchen. Aber schön wäre es schon, oder?!

Es ist Montag und unser Gemütszustand ist gar vorzüglich.

-Guten Morgen Siggi, wie geht et?

-Guten Morgen Herr Roggenbach, es geht uns gar vorzüglich an diesem Montagmorgen, darf ich ihnen einen Kaffee in ihr Gefäß eingießen?

- Du redest immer so doof Siggi. Behalt ma' deinen Kaffee und gib mir ein schönet Hansa, das klopp ich auf Ex weg!

- Wie belieben, Herr Roggenbach. Ich ziehe es dennoch in Erwägung Sie darauf aufmerksam zu machen, dass um diese Uhrzeit der Verzehr eines solchen Getränkes sich negativ...

- Ja ja Siggi, arbeite du mal weiter an deiner Robotersprache und gib mir mein Pils!

- Zu ihrem Dienste, Herr Roggenbach. Zu ihrem Dienste.




Eine Studie, die 100 Buden befragt hat, hat ergeben, dass Akademiker es in dieser Branche schwerer haben als in anderen Berufen. Schauen Sie nicht weg, ermutigen Sie Akademiker zum Fluchen und Schimpfen. Geschwollenes Reden ist heilbar!

Da kriegt der Lehrer direkt Schaum!

Nur ein paar wenige, die alle Prüfungen an Buden erfolgreich bewältigt haben und völligst mit dem Kneipenhabitus per du sind, schaffen es auf die Bierakademie in Bochum Westenfeld und dann geht es auch schon ans Eingemachte! Biersorten am Geschmack erkennen, während man eine Roth Händle nach der anderen rauchen muss, ewige Diskussionsrunden über Export Bier, so lange wie es geht einhalten, bevor man zum ersten mal auf Toilette muss, sich 110% ig mit allen Variationen a la "U-Boot" und Co. auskennen und natürlich Lieder lallen, die die Birne zu einem blau roten Medizinball anschwellen lassen. Wer alle Hürden meistert, der kann sich auf sein Bierdiplom freuen, mit dem man von seinen Kumpels am Kiosk wahrscheinlich auch noch mit einer Schaumkrone gekrönt wird.

Ich fühle mich richtig erfrischt!

-Zu Erfrischungen zählen im Pott u.a. folgende Dinge:

-Kümmerling

-Doppelkorn, Frühstückskorn, etc.

-Esspapier.

-Rollmöpse .

-Mayonnaise.

-Bier welches in eine Zeitung gewickelt ist.

-Süßigkeiten an denen Kippengestank haftet.

-Kaffeebecher 2Go (Togo) mit anderem Inhalt (Siehe Punkt 2)

-Klebebildchen von Lothar Matthäus.

-Klebebildchen von Til Schweiger, nackt und mit süßen Tierbabys auf dem Arm (bis dato unverkauft) .

-Colaflaschen mit dem Namen Manfred, Klaus-Dieter, Jupp oder Gabi drauf. Gerne auch kombiniert.

-Ernte 23, Roth Händle ohne und Reval.


Die Liste wird zu einem späteren Zeitpunkt fortgeführt!

Die Macht sei mit euch (und in eurem Kaffee mit Schuss).

Über die bekannte Wurfbude haben wir ja schon einschlägig berichtet aber, dass diese mal die Filmkulisse für die dunklen Schächte des Todessterns war , wussten bestimmt nicht alle von euch! Tja, da könnt ihr mal sehen!

Schmal aber lang!

Ist ein Attribut, welches insbesondere viele unsere männlichen Leser für sich beanspruchen aber in diesem Falle geht es ausschließlich um die Architektur dieses Prachtstücks. Und weil in diesem Post noch zu wenig schlechte Anspielungen waren, sagen wir jetzt noch ganz laut FLUTSCHFINGER und BRAUNER BÄR!

Bierflaschen Post aus Castrop Rauxel

Moment, werden sich jetzt viele hier denken, das ist doch gar nicht Castrop, das ist doch Essen?! Richtig, das hier ist das Südviertel in Essen aber diese Bude hat ein kompliziertes System aus vielen 'Rohren' verwand um Bier zwischen dieser und der Tochter Bude hin und her schicken zu können. Das einzige Problem ist, dass die Sinnfrage noch nicht ganz geklärt ist aber der Aha Effekt ist definitiv auf ihrer Seite!

Langsam geht et los!

Und zwar mit der dunklen Jahreszeit. Dann steht man um 18 Uhr auf und es ist dunkel! Eine unglaubliche Sauerei ist das aber zum Glück sind die Buden ja fast alle beleuchtet, wäre ja auch schlimm, wenn nich'!

Hinterhof Hunde. Freundliche Unterstützer von Herzattacken seit Gedenken!

Wer kennt es nicht, man läuft neben einen Zaun her und wird aus seinen Gedanken von einem widerwilligen "Üff Üff Üff" gerissen. Wenn man dann den Übeltäter sieht, kann man meistens noch die Schadenfreude in dessen Gesicht erkennen, als ob er es wirklich mit Absicht getan hat, um einen zu Tode zu erschrecken!
Noch schlimmer ist es aber, wenn es kein Oppa sondern wirklich ein Wachhund ist, die bölken noch ein Stück lauter!

Im Notfall direkt durch die Wand.

Wenn hier mal was nicht im Bestand sein sollte, springt das Garagentor auf und mit einer Zündapp wird woanders das besorgt, was man selber nicht in Petto hatte. Da aber meistens nur Kippen, Bier und der Kicker verlangt werden, hat dat' Mopped schon wat' Flugrost angesetzt.

Auf in die Arena!

In Gelsenkirchen gibt es eine Bude, wo man sich aussuchen kann ob man herkömmlich bezahlen will oder in eine Arena steigt, um seine Schulden im Kampfe zu tilgen. Als Gegner findet man folgende Gestallten vor, die einem den Schnaps nicht gönnen wollen : Ein bissiger 'Oppa', der dir mit einem Gehstock (samt Kurort Beschlägen) die Hölle heiß macht. Ein Typ mit Nackenrochen, dessen Nase schon violett vom saufen ist und der dir nicht mal ein schales Bier gönnt, Eine 'Omma', die grade das Treppenhaus gewischt hat (das sind die Schlimmsten!) und eine Horde Kinder, denen versprochen wurde, dass sie nie wieder lernen müssten, wenn sie richtig feste zuschlagen, wo es weh tut!
Die Frage ist dann halt immer ob Blut im Schnäuzer, für einen Kümmerling umsonst, unbedingt wert ist...

Müllentsorgung in Herne

Da Manni keine Lust hat, seine hauseigenen Mülltonnen mit seinem Unrat vollzustopfen, hat er sich über mehrere Jahre die perfekte Form der Müllentsorgung ausgedacht. Jeden Tag schlendert er ganz unauffällig mit einem Müllsack zu seiner Stammbude, stellt diesen in sicherer Entfernung am Einfahrtstor ab, bestellt dann ganz schnell zur Ablenkung einen Kümmerling und macht sich dann schleunigst aus dem Staub. Der Budenbesitzer hat den Trick schon seit Monaten durchschaut, aber er lässt Manni gewähren, da er durch den täglichen Verkauf der Kümmerlinge bald genug Geld zusammen hat, um die Leuchtreklamen zu reparieren.

Is' zwar Montach aber so schlimm isset auch nicht! (Und lügen können wir gut!)

Wer wird denn da gleich weinen?! Morgen noch und dann ist ja schon wieder Bergfest, dann sind wir wieder voll auf der Gewinnerstraße!

Nee, heute koche ich ma' nix, lass wat holen.

Ja und wo sollen wir was holen?

Lass doch zum Griechen, da waren wir schon lange nicht mehr!

(Nächstes Bühnenbild ist nun der genannte Imbiss.)

Guten Abend.

Nabend.

Hallo.

Was kriegen Sie?

Haben sie Currywurst?

Ja, ich habe auch Currywurst.

Dann zweimal Pommes Currywurst Zaziki und zwei Ouzo.

Kommt!

Die Melonen Oppas aus Mülheim Ruhr

Bestimmt ist ihnen die Genmanipulierte  Erdbeere aufgefallen, wir können Sie beruhigen, die ist gar nicht echt.
Echt sind aber die riesigen Wassermelonen, rechts im Bild. Nur wenn man eine komplett aufisst und die Schale als Helm benutzt, wird man an der Verkaufshalle bedient. Diese Vorkehrungen halten Gesindel weit weg und das ist auch gut so. Wenn man also da in der Umgebung einen 'Oppa' sichtet, der aussieht, als ob er eine ganze Melone verschluckt hätte, dann hat er dieses wahrscheinlich sogar!

Wo ist Waldo?!

Ach, da ist er ja! Nee, kannst da bleiben, war nur aus Neugier gefragt... Ok, wir kommen rüber um eine Tüte Knöteriche mit zu essen aber dann müssen wir rein, Dallas läuft!

Urlaub auf Karnap, weil wir schlau sind!

30°C Plus, lange Nächte und kalte Getränke. So schön kann der Urlaub im Ferienparadies Essen Karnap sein! Und was macht man, wenn man den ganzen Tag Spaß in den Gezeiten des Rhein-Herne Kanals gehabt hatte? Richtig, man stellt sich an eine der tropischen Bude und probiert sich z.B. mit der hiesigen Tierwelt anzufreunden, vielleicht ja mit einem Klops oder einer Dauerwurst, wer kann das schon so genau sagen!?

Haste' wieder Bremsklötze gegessen?!

Wenn Bernd nach dem Mittag mit offener Hose zurück an seinen Arbeitsplatz kehrt, dann wissen alle Anderen eh schon was nun folgt. Mit schwitzigen Kopf probiert er es zurück zu halten und das viele Reiben des Bauches hilft da auch nicht viel, nach spätestens 15 Minuten hört man ein Geräusch, welches man höchstens mit dem Starten eines Mofa unter Wasser vergleichen könnte. Dann wird es peinlich still und die Ersten in der Epizone können sich das Würgen nicht mehr verkneifen! "Gott, hast du wieder rohe Scheiße gefressen?!" aber Bernd kann jetzt nur lachen, er ist so frei wie man nur frei sein kann! "Dat waren diese Frikadellen die der immer frisst, dat sind rischtige Bremsklötze, Petra!" "Und morgen nehm ich noch n' Kartoffelsalat dazu, dann werdet ihr schon sehen!". Richtig so, wir können das nur unterstützen!

Wochenende = Gartenzeit, Bottrop

Es ist wieder Freitag. Endlich lässt man den Alltag hinter sich und freut sich auf seinen gepflegten Garten, in den man ja jede Menge Arbeit und Liebe gesteckt hat. Warum nicht mal wieder Freunde zur Grillparty einladen? Schnell noch die guten Gartenmöbel bereitgestellt und schon kann es los gehen! Schönes Wochenende!

Strammer Mad Max in Altenessen

"Banden beherrschten die Highways, jederzeit bereit wegen eines vollen Tanks zu töten. In diesem Sog des allgemeinen Verfalls ging jeder Mensch mit Moral unter, Menschen die sich sich nicht zur Wehr setzten wurden erschlagen."

Ja, es herrschen raue Sitten in Essen Altenessen. Oppas mit Teilen von Autoreifen als Schulterpolster umkreisen einen auf Mofas und schwingen dabei Ketten, Kinderähnliche Wesen, die gelbe Finger vom Rauchen haben, schmieren einem Senf auf die Kleidung und wirken dabei wie Wilde, Frauen, in Lumpen gehüllt, flehen um ein paar "Credits" und dabei hast du doch grade erst den Bus verlassen! Naja, vielleicht überspitzen wir das ja alles aber zumindest geht es an einem Punkt endzeitlich her in Altenessen!

Die Lebkuchen Bude in Gelsenkirchen

Angeblich sollte hier ein Mann gemästet und dann zum Sommerfest verspeist werden, er konnte jedoch mit einer Finte fliehen! Jedesmal wenn er seinen Finger zeigen sollte, ob er den nun dick genug sei, zeigte er den dünnen Hals eines kleinen Kümmerlings. Dann nutzte er seine Chance und stieß die Hexe in das Feuer (gegen die Mikrowelle) und floh aus seiner Gefangenschaft. Draußen warteten aber seine Kollegen und riefen bei Augenkontakt "Überraschung! April April!!!". Dabei war es ihnen egal, dass schon Juli ist. "Hahaha Reinhold, und du hast die letzten 3 Monate gedacht wir essen dich, war doch nur Spaß du Arsch!!!" Ja, wir im Ruhrgebiet wissen noch was lustig ist!

Von Zwillingsreifen und Lederbuchsen

Wir wissen nicht warum aber es würde irgendwie völlig logisch erscheinen, wenn man auf dem Bild spielende Bengels in der Hofeinfahrt sehen würde, die kurze Lederhosen tragen und zwei Sekunden später kommt vom Hof ein roter Ford Transit (der mit den Zwillingsreifen) gefahren und hupt die Kinder weg. "Haut ab ihr Scheißer, Papa muss zu Maloche!".

K wie Kray oder Klassiker, haben Sie mich verstanden?!

Ein wahrer Buden Klassiker steht, wie könnte es eigentlich auch anders sein, in Essen Kray. Wir gehen jede Wette ein,dass hier auch Leute von der Müllabfuhr ihr Frühstück holen, was ein absolutes Indiz für gute Qualität ist, wie seltene Flusskrebs Arten, die sich ausschließlich in kristallklaren Wasser  ansiedeln...nur vermehren sich die Müllmänner nicht in der Bude aber das ist eine andere Geschichte!

schönes ...ähm... ach ja, schönes Dingsbums!

Ganz früher, in grauer Vorzeit, hatte die Kneipe "Dingsbums" mal einen richtigen Namen. Dieser war allerdings schon lange in Vergessenheit geraten. Man hatte vergessen ein Namenschild über der Pinte anzubringen und so vergaß sogar der Wirt irgendwann den Namen. Damit aber alle Ehemänner ihren besorgten Frauen sagen konnten, wohin sie mal eben für die nächsten 6-8 Stunden verschwanden, gab man der Schankwirtschaft den Namen "Dingsbums". "Ich geh ma eben kurz nache Dingsbums wa?! Brauchs mitm Panhas nich warten Erna." Die Frauen waren wieder beruhigt, die Männer bierseelig und der Wirt ...auch bierseelig. In diesen Sinne ein schönes Wochenende!

Klub Kiosk, die Steinmetze der Buden Clubs

"Scheiße, is' die Bude zu?! Ma Ma Maaa, da hilft nix." Tja, so werden viele vorbeilaufen aber in Wirklichkeit hat diese Bude auf! Ja, die hat auf aber nicht für dich! Oder dich...oder uns...Hier zu sehen ist der exklusivste Buden Club (Klub Kiosk) in ganz NRW. Hinter verschlossener Tür isst man Esspapier und trinkt man Dreh und Trink Flaschen, während der Otto Normalbürger seines Weges ziehen muss. Dann kann man von Innen nur noch Gekicher hören... Einige Sachen bleiben halt nur gewissen Leuten vorbehalten.

Schönes Wetter, nun aber raus ins Grüne!

Die Möglichkeit beim Picknick einen richtigen Holzkohlegrill Geschmack im Mund zu ermöglicht sich in der Nähe vom Kraftwerk Scholven sogar ganz ohne Holzkohlegrill und das Beste ist, dass man seine ekelhaften Ei Brötchen Fürze ebenfalls auf das Kraftwerk schieben kann! "Nee Schatz, dat war ich nun wirklich nicht, guck mal wie der Wind steht!"

Back dat! Komm!

Selten kommt es vor, dass wir bei unseren Fotos gerne auch den Ton festhalten wollen aber bei diesem Schuss lief im Hintergrund ernsthaft Jazzmusik und man kam sich sofort vor wie auf dem Set von "Praxis Doktor Hasenbein"! Vielleicht kaufen wir uns ja doch noch eine 16mm Kamera... nur für alle Fälle...

Brot und zahnlose Kunst

Wer weiß, vielleicht wird ja diese kindische Zeichnung mal ein Beweismittel, wie es hier so war im Pott und wenn nicht, dann ergötzen wir uns einfach so da dran und kriegen Bock auf Bude!

Rein in die gute Bierstube!

Ja, wie schön ist es in den Gesellschaftszimmern des Pottes! Man setzt sich in die warme Bierstube und noch bevor man sich richtig vorgestellt hat, erzählen Rentner unaufgefordert ihre Krankheitsbilder, nur um dir im nächsten Atemzug einen doppelten Korn einzuverleiben! So ist es und dank des Nichtraucherschutzgesetzes kann man so seltene Exemplare sogar ab und an beim Rauchen an den Eingangspforten sehen.

Manchmal sind Fortsetzungen doch gut.

Konsequent, wie könnte man das am besten beschreiben? Wenn man sich im Supermarkt einen Einkaufswagen "ausleiht", um dann an seiner Lieblings Bude einzukaufen, das ist Konsequent!

"Und pack mir bitte noch für 8€ Wassereis dazu."

Hier der andere Post zu dieser Bude

Wir im Pott haben immer noch die besten Freibäder!

Ja, richtig, wenn es langsam wieder wärmer wird, steigt das Verlangen nach nasser Abkühlung (gerne auch via Kaltgetränken) immens. Wie gut ist es, dass man all diese Bedürfnisse in Duisburg stillen kann und als Bonus tut man seiner Haut noch was gutes, mit einer schönen Öl und Schlick Kur, die man sich gratis am Boden und an der Wasseroberfläche abholen kann. Macht uns das mal nach... München, Hemer oder auch Sylt!